Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Что делать, если ты никому не нужна? Ни друзьям, ни родственникам, вообще никому. Можно ли такую жизнь назвать полноценной? Можно ли жить полноценно в этом случае? Любимый человек нашел другую и забыл меня. У коллег на работе свои друзья и семьи. Некоторые "друзья" меня вспоминают в потребительском отношении, когда уж совсем некого пригласить в кафе или я нужна для массовки. Никто не позвонит просто так и не узнает как у меня дела..Один раз пригласила подруг на день рождения. .. Все нашли сразу срочные и неотложные дела. И все отказались. Уже даже не суюсь никуда и не навязываюсь. Боюсь, что я создаю неудобства людям. Можно ли жить одной? И как это сделать, чтобы не чувствовать себя одинокой и заброшенной?

Добрый день! У меня похожие проблемы. Давайте общаться. Может поможем друг другу.

Простите, но, по-моему, Вы просто в таком состоянии, когда жизнь кажется одной черной полосой. Может, это уже депрессия и нужно обратиться к специалисту? Решать Вам, конечно.
Могу сказать одно. СОВСЕМ никому не нужен человек не бывает. Как минимум, Вы нужны государству, которое хочет получить с Вас налоги. Хотите стать более нужным кому-то - пробуйте себя в роли волонтера, займитесь чем-то полезным. Зайдите в детский дом и помогите кому-то. Посетите приют для животных, возьмите себе кошку или собаку. Помогите какой-нибудь одинокой старушке. Это о глобальном одиночестве.
А теперь о друзьях. Без обид: а Вы часто им звоните и зовете куда-то? Вы интересный человек, с которым хочется общаться? Если считаете, что да, меняйте круг общения. Ну или меняйте себя.

Для начала станьте собой и нужной самой себе.

Стань нужной. Делай добро, поучаствуй в благотворительной акции, выбери себе увлечение и найди единомышленников.
Я тебе не верю, что ты никому не нужна. На работе тебя не просто так держат (а то, что не устраивают обнимашек при встрече и не зовут на чай - это нормально, у деловых отношений есть свои ограничения). Родные люди, самые близкие, как не парадоксально, часто и не говорят о том, что ты им нужна - это вроде как само собой разумеется.
Можно ли жить одной? если в смысле "в квартире" - да, конечно. А в смысле "совсем одинокой" - если только ты в избушке в лесу. Тебя все равно окружают люди, ты с ними взаимодействуешь. И к людям тебя будет тянуть - человек все-таки существо социальное. Так что вылазь из своей раковины и делай шаги навстречу

На самом деле это здорово. Свобода и спокойствие.
Ну и проведите исследование, как вас видят посторонние люди.
Может в самом деле в чем-то нужно поработать над собой.

Вы правда считаете, что только у Вас такая ситуация в жизни? Сейчас так живет большинство людей. Времена непростые: то кризис, то политическая ситуация, люди стараются выжить как могут. У многих, элементарно нет времени ни на что, кроме семьи, даже на себя любимых. Поэтому говорить о том, что никто никому не нужен, немного не правильно. Если у Вас есть время на себя, то это не значит, что у других оно тоже есть. И если вы чувствуете себя никому не нужной, это еще не значит, что ваша жизнь неполноценна. В чем ее неполноценность? Только в том, что кто-то вам отказал? Вы же не инвалид, слава богу, кто мешает вам радоваться жизни без этих людей? Наполните свою жизнь смыслом, вы его явно не имеете. Попробуйте занять себя чем-то, тогда вы увидите, что вполне неплохо можно жить и без людей, которым, по вашему мнению вы не нужны. И еще, если вы действительно хотите быть нужной кому-то и не одинокой, стоит и самой проявлять инициативу, что-то делать для людей, а не просто ждать, когда кто-то позвонит и что-то предложит. Поддерживайте отношения, не отходите от них при первом же "нет". Отношения и дружба - это тоже работа, иногда она держится на ком-то одном. И если не прилагать никаких усилий, не развивать общие точки соприкосновения, то ваша дружба и приятельство со временем сойдут на нет. Умейте прощать и быть снисходительными. У всех свои проблемы, может стоит попробовать помочь их решить друзьям, тогда у них освободится время и для Вас? Подумайте над этим.

В этом смысле психология личности крайне слаба-и ты и все могут решить,что мы просто навязываемся,мозг называет это "клубника" и этот факт забывать не
стоит!Сейчас создаётся такое впечатление,что и Россию назвали Единой в шут-
ку и политикам всё-равно до одиноких!Я,безусловно,постараюсь здесь многое из
-менить,ведь по-настоящему одиноких вплоть до 5-и %-ов,а это очень много!И тем не менее,я лучше буду одиноким,чем какому-нибудь жируну буду отдавать пол- зарплаты!Я лучше никому не открою свою дверь,чем открою её пьяни!У ме-
ня немного болит тело,но я безнадёжно верю,что,если начальство от науки,со-
циальных и трудовых отношений перестанут реагировать(а они в мозгах говорят
,что такое не возможно)-мой мозг будет реагировать адекватно,надо надеяться не так,как влияла Мэри Поппинс из фильма на "Продавца из лавки
"!Кто-то работает,чтобы просто посмеяться,а кто-то,чтобы не чувствовать не-
счастье!Работаем!

ЖИТЬ ОДНОМУ МОЖНО, ТОЛЬКО ЕЩЕ НУЖНА ВЕРА В ОТЦА НЕБЕСНОГО,ЖИЗНЬ БЕЗ ВЕРЫ ЭТО ПУТЬ В ТУПИК.Моя вера это Буддизм тут все просто и понятно,нет противоречий, Буддизм учит радоваться простым вещам,если не умеешь радоваться простым вещам,счастья можно и не искать учись радоваться малому,а не гонись за вселенским счастьем, его не существует, в одиночестве полно плюсов.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

«День перестает казаться светлым, когда я остаюсь сама с собой. Я никому не нужна! Ради чего вообще стоит жить?», - с такой мыслью сталкивается немало женщин. Когда ты ощущаешь себя обузой, а окружающие все реже замечают тебя, внутри ощущается пустота. Не с кем поговорить по душам, все кажется ничтожным и просто хочется сквозь землю провалиться. Как перестать страдать и научиться ценить себя? Вы не одна и у вас удастся начать все сначала! Дочитайте до конца, и вы узнаете ряд ценных советов

Откуда берется чувство «никому не нужна»

Когда с молодым человеком были хорошие отношения и тут они оборвались, коллеги меня игнорируют, а еще эта подруга, которая в последнее время не подымает мои звонки - почему меня избегает весь мир? Подобное чувство сопутствует многим девушкам на различных этапах жизни. Кто-то не может наладить отношения с окружающими в возрасте студентки, а кто-то испытывает трудности общения в почетном возрасте.

«Кому я нужна и что я делаю не так в попытках не чувствовать одиночество? », - прекрасный вопрос, который помогает настроиться на новую волну перемен. Когда девушка чувствует себя обузой для других, она автоматически огораживает себя от перспектив. Трудно говорить о счастливых отношениях, дружбе с интересными людьми, успеха в коллективе, если постоянно думать о своем ничтожном положении.

«Я потеряла себя и теперь не могу собраться с силами начать все с чистого листа », - это отличный сигнал, чтобы начать действовать. Чувство отчуждения возникает из-за конфликта личности с ее окружением. Когда дочка не ощущала любовь родителей, девушка не знала искренней любви партнера, не ощущала особой поддержки от друзей - именно так и возникает внутренняя боль.

Если постоянно спрашивать себя: «Разве я не заслуживаю быть счастливой? Что я могу сделать максимально возможное для выхода из этого ужаса? », тогда можно настроить себя на новый ритм жизни. Когда внутренний голос под давлением пережитых взлетов и падений, радостей и разочарований говорит немедленно все менять - значит нельзя медлить! Боевая готовность - это именно то, что делает человека злым на себя и обстоятельства с хорошей стороны. Стоит мотивированным, а не постепенно зарываться в песок с головой и строить из себя жертву!

История одной девушки гласит: «Из всех друзей школы, университета у нее осталась всего одна подруга. В последнее время отношения с ней пошли на спад - она могла не отвечать на звонки, игнорировать при виде на улице и проявлять фальшивую приветливость. Наша героиня впала в глубокую депрессию, так как ей просто нужно было кому-то высказаться, ощутить банальную поддержку.

Ощущение собственного ничтожества преследовало её. Не кому позвонить по телефону, поплакаться и уже просто нет сил бросить дурную привычку раскисать по любому поводу. Наша героиня сказала себе: «Я знаю, что я это заслужила, но теперь пора со всем «завязывать» и начать новую жизнь. Кому я нужна, как ни себе самой? С меня достаточно!».

Из небольшой истории можно увидеть, насколько человеку захотелось изменить обстоятельства в хорошую сторону. Синдром «брошенного человека» возникает независимо от возраста, богатства или статуса в обществе. Каждый рано или поздно ощущает пустоту, которую нужно занять саморазвитием. Чем быстрее мы осознаем, что время - самый ценный ресурс, который нельзя тратить на драмы, тогда картина мира станет более ясной.

Как бороться с этим чувством

Фраза «Я никому не нужна» из уст женщины означает не претензии к парню, завистливым подругам, а ее искренние ощущения. Если внутри ты осознаешь, что жизнь - это единый развод, ссоры, конфликты, комплексы, значит важно проанализировать ситуацию ближе. Что является корнем зла? Часто во взрослой жизни женщина чувствует недостаток внимания, который ей не дали еще в детстве.

Получается, что в облике взрослого человека скрывается тот же ребенок с чувством неполноценности. Под влиянием жизненных неурядиц болевые ощущения снова обостряются, как много лет назад. Чтобы окончательно выйти из критической точки нужно задать вопрос: «Кому я нужна и зачем мне это нужно как личности?».

Когда ты один на необитаемом острове и видишь корабль, пусть он даже пиратский - ты в любом случае будешь давать сигналы. Но наша жизнь - это не бухта, куда нужно пускать кого-попало. Желание быть любимой, услышанной, понятой не должно быть слепым упорством завладеть чьим-то вниманием.

Если дама хочет найти достойного мужа - ей стоит поработать над собой как внешне, так и морально. Ей не должны льстить фальшивые комплименты недобросовестных мужчин, для которых она жертва на одну ночь. Реалии жизни показывают, насколько важно уважать и ценить себя, но и быть, одновременно, открытой для окружающих. Такой баланс не позволит сделать себя обманутой, но и поможет привлечь внимание окружающих.

Как перестать думать женщине, что она никому не нужна

• Ценить минуты одиночества. Возможно, именно сейчас Высшие силы сделали все, чтобы она подумала о перспективах развития и собственных целях. Когда всегда живешь временными увлечениями с другими людьми, можешь запросто забыть о личностном росте.
• Быть нужной кому-то. Нельзя всегда быть замкнутой и закрываться от инициативы помочь другим. Общество ценит надежных и целеустремленных людей, которые готовы поддержать. Если девушка готова проявить себя в какой-то сфере и идет на встречу - люди начнут замечать и ценить её.
• Перестать быть серой мышкой. Постоянные «бу-бу-бу, я не такая, они все такие» - от таких мыслей можно сойти с ума. Не нужно делать угрюмое лицо, постоянно превращать день в конец света, не радоваться самым обычным моментам жизни. Веселые и жизнерадостные люди редко остаются одиноки - к ним тянутся окружающие.
• Ценить себя. , никому не нужна и все проходят мимо? Нужна развивать уважение к своей индивидуальности и стремится подчеркнуть ее с интересной стороны. Почему бы не изменить стиль одежды, прическу, макияж, научиться грациозно ходить и выработать осанку, заняться спортом? К самодостаточным людям хочется подойти, заговорить, узнать что-то новое и просто быть рядом.
• Заниматься благотворительностью и путешествовать. Это две вещи неразрывно связано. Когда мы познаем мир - мы сразу же раскрываем свой внутренний потенциал. Неизвестное расширяет сознание, которое помогает понять смысл истинных ценностей. Помогать детям, пожилым и неполноценным людям, животным, окружающей природе - внутренняя пустота сразу же заполниться любовью и трепетом к внешнему миру.

«Я никому не нужна? Я ошибалась и теперь могу жить полной грудью без капли предрассудков», - надеемся, мы смогли подарить вам подобное чувство. Не унывайте не на минуту и цените каждый момент, когда вы можете сиять внутренней энергией. P.S. Потренируйтесь мыслить позитивно и не подвергаться лишний раз провокациям со стороны. Вы сильная и у вас выйдет ощущать уверенность каждый день! Понравилась статья? Поделитесь ею с тем, кому сейчас нужна поддержка.

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что "я никому не нужен". Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний "перекос", что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже "друзьям" и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные "предательства" только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему - большой шрам в душе - обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека - Маму. Очень часто это обида родом именно "на маму". Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама - самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи - смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки... Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются... Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу "кому же ты нужен".

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен...

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам... Чужая душа - потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.